urn:lj:livejournal.com:atom1:4inga нет ничего не возможного 4inga 2009-09-18T07:39:31Z urn:lj:livejournal.com:atom1:4inga:29491 2008-11-08T14:37:43Z 2009-09-18T07:07:30Z Про попугая<br />Попугаев жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.<br />Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.<br /><br />- Оп-па! - только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!<br />Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:<br />- Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!<br />Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??<br /><br />А теперь, собственно, сама история...<br /><br /><br />Есть такие попугаи жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания.<br /><br />Попугаи жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям.<br /><br />К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.<br /><br />Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:<br />- Как же так? Что за фигня? - вопрошал он, заглядывая в первую комнату. Там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.<br />- На-а-аадо же! - заключал он и шел дальше.<br /><br />- Сми-и-ирнааааа! - орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.<br />- А? Что?! Где? Блин!!! - вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое.<br />- Сам дурак! - не оставался в долгу попугай и шел дальше.<br /><br />В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:<br />- F*ck you, не так ли, господа??<br />- Жако! Не зли меня! - кряхтел Денис.<br />- Мая твая не панимает! - гордо заявлял попугай и шел дальше.<br /><br />Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:<br />- Опять бухаете, товарищи?! Как можно!<br />- Не учите меня жить! - отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил:<br />- Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? - и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.<br />- Согласен полностью! поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.<br />- Ур-р-ра! - провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!<br /><br />Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.<br />- Эх, вы, сволочи... - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?<br />- Пошли по бабам!! - отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату...<br /><br />Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.<br />А как же быть с попугаем?<br /><br />Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой тогда столовой.<br /><br />Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.<br />- Спирртяшшшка! - сказал попугай и выпил.<br />Потом он икнул и сказал:<br />- Ой мороз, мороз...<br />- Кажется, мало... - сказал владелец пернатого.<br />- Не морозь меня, - сообщил Жако.<br />- Так давай еще нальем, - предложил генерал.<br /><br />Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.<br />- Не мо-рр-озь меня! Моего коня! - сказал он, покачнулся и упал на бок.<br />- Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, - сказал хозяин птицы и встал из-за стола.<br /><br />- Пьянь! Кругом одна пьянь, бл*ха муха, - неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами.<br />Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал:<br />- Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!<br />- Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.<br />- Силен бродяга, - пробормотал генерал.<br />- Ну, сволочи! - вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою!<br />- Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.<br />- Да? И что мне теперь делать?<br />- Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь.<br /><br />После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:<br />- Ну как, Жакошка? Голова не болит?<br />Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:<br />- Холодно, черт! - потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо, по старым дрожжам опьянение вернулось, и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом.<br />- Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.<br />- Козлы! - выкрикнул Жако и уснул.<br />- Точно как ты! - убежденно сказала жена. urn:lj:livejournal.com:atom1:4inga:29141 2008-09-28T12:07:27Z 2008-09-28T12:07:27Z последняя запись из долгопы. По крайней мере что когда вернусь сюда - вернусь как гость. urn:lj:livejournal.com:atom1:4inga:28909 2007-08-29T00:24:21Z 2009-09-18T07:22:56Z бывшее название темы "черная полоса". изменено 9,07,09 просуществовало с August 29, 2007, 02:40<br /><br />фиговый год получился. Вот ещё и в довершение понял, что потерял свой любимый блокнот. В который я записывал мысли, которые мне понравились. Короче, пропуская пролог, так как время уже раннее и пора переходить на нормальный режим.<br /><br />"сказали мне, что эта дорога меня приведет к океану смерти, и я с полпути повернул обратно. С тех пор все тянутся передо мной кривые, глухие окольные пути..."//Ёсано А. "Трусость"<br /><br />"-как дела на том свете? - спросил Горбовский<br />-Там темно, - сказал Камилл. Он помолчал. - Сегодня я умирал и воскресал трижды. Каждый раз было очень больно.<br />-Трижды, - повторил Горбовский. - Рекорд. - Он посмотрел на Камилла. - Камилл, скажите мне правду. Я никак не могу понять. Вы человек? Не стесняйтесь. Я уже никому не успею рассказать.<br />Камилл подумал.<br /> - Не знаю, - сказал он. - Я последний из Чертовой Дюжины. Опыт не удался, Леонид. Вместо состояния "хочешь, но не можешь" состояние "можешь, но не хочешь". Это невыносимо тоскливо - мочь и не хотеть.<br />Горбовский слушал, закрыв глаза.<br /> - Да, я понимаю, - проговорил он. - Мочь и не хотеть - это от машины. А тоскливо - это от человека.<br /> - Вы ничего не понимаете, - сказал Камилл. - Вы любите мечтать иногда о мудрости патриархов, у которых нет ни желаний, ни чувств, ни даже ощущений. Бесплотный разум. Мозг-дальтоник. Великий логик. Логические методы требуют абсолютной сосредоточенности. Для того чтобы сделать что-нибудь в науке, приходится днём и ночью думать об одном и том же, читать об одном и том же, говорить об одном и том же... А куда уйдёшь от своей психической призмы? От врожденной способностичувствовать... Ведь нужно любить, нужно читать о любви, нужны зелёные холмы, музыка, картины, неудовлетворённость, страх, зависть... Вы пытаетесь ограничить себя - и теряете огромный кусок счастья. И вы прекрасно сознаете, что вы его теряете. И тогда, чтобы вытравить в себе это сознание и прекратить мучительную раздвоенность, вы оскопляете себя. Вы отрываете от себя всю эмоциональную половину человечьего и оставляете одну реакцию на окружающий мир - сомнение. "Подвергай сомнению!" - Камилл помолчал. - И тогда вас ожидает одиночество. - Со страшной тоской он глядел на вечернее море, на холодеющий пляж, на пустые шезлонги, отбрасывающие странную тройную тень. - Одиночество... - повторил он. - Вы всегда уходите от меня, люди. Я всегда был лишним, назойливым и непонятным чудаком. И сейчас вы тоже уйдёте. А я останусь один. Сегодня ночью я воскресну в четвертый раз, один, на мертвой планете, заваленной пеплом и снегом..."//Стругацкие "Далёкая Радуга"<br /><br /><br />"мне нужна жена,<br />Лучше или хуже,<br />Лишь была бы женщиной,<br />Женщиной без мужа" //С.Я.Маршак перевод Р.Бернса "песня на мотив народной песни покупайте венки"<br /><br />"Является на некую цивилизованную планету один землянин, входит он в контакт и предлагает аборигенам свои услуги в качестве крупнейшего на земле специалиста по конструированию и эксплуатации вечных двигателей первого рода. Аборигены, натурально, смотрят этому посланцу сверхразума в рот и, следуя его указаниям, немедленно принимаются строить. Построили. Не работает вечный двигатель. Землянин крутит колеса, ползает среди стержней и всяких шестеренок и бранится, что все сделано не так. "технология, - говорит, - у вас отсталая, вот эти узлы надо решительно переделать, а вон те так и вообще заменить, как вы полагаете? " аборигенам деваться некуда. Принимаются они переделывать и решительно заменять. И только они это закончили, как вдруг прибывает с земли ракета "скорой<br />помощи", санитары хватают изобретателя и делают ему надлежащий укол, врач приносит аборигенам свои извинения, и ракета отбывает. Аборигены в тоске и смущении, стыдясь глядеть друг другу в глаза, начинают расходиться и тут замечают, что двигатель-то заработал. Да, друзья мои, двигатель заработал и продолжает работать до сих пор, вот уже полтораста лет." //Стругацкие "Малыш"<br /><br />"Неизвестно, кто первый открыл воду, но уж наверняка это сделали не рыбы" //Стругацкие "Малыш"<br /><br /><br />"- Мир не может меняться вечно, - возразил Будах, - ибо ничто не вечно, даже перемены... Мы не знаем законов совершенства, но совершенство рано или поздно достигается. Взгляните, например, как устроено наше общество. Как радует глаз эта четкая, геометрически правильная система! Внизу крестьяне и ремесленники, над ними дворянство, затем духовенство и, наконец, король. Как все продумано, какая устойчивость, какой гармонический порядок! Чему еще меняться в этом отточенном кристалле, вышедшем из рук небесного ювелира? Нет зданий прочнее пирамидальных, это вам скажет любой знающий архитектор. - Он поучающе поднял палец. - Зерно, высыпаемое из мешка, не ложится ровным слоем, но образует так называемую коническую пирамиду. Каждое зернышко цепляется за другое, стараясь не скатиться вниз. Так же и человечество. Если оно хочет быть неким целым, люди должны цепляться друг за друга, неизбежно образуя пирамиду.<br />- Неужели вы серьезно считаете этот мир совершенным? - удивился Румата. - После встречи с доном Рэбой, после тюрьмы...<br />- Мой молодой друг, ну конечно же! Мне многое не нравится в мире, многое я хотел бы видеть другим... Но что делать? В глазах высших сил совершенство выглядит иначе, чем в моих. Какой смысл дереву сетовать, что оно не может двигаться, хотя оно и радо было бы, наверное, бежать со всех ног от топора дровосека.<br />- А что, если бы можно было изменить высшие предначертания?<br />- На это способны только высшие силы...<br />- Но все-таки, представьте себе, что вы бог...<br />Будах засмеялся.<br />- Если бы я мог представить себя богом, я бы стал им!<br />- Ну, а если бы вы имели возможность посоветовать богу?<br />- У вас богатое воображение, - с удовольствием сказал Будах. - Это хорошо. Вы грамотны? Прекрасно! Я бы с удовольствием позанимался с вами...<br />- Вы мне льстите... Но что же вы все-таки посоветовали бы всемогущему? Что, по-вашему, следовало бы сделать всемогущему, чтобы вы сказали: вот теперь мир добр и хорош?..<br />Будах, одобрительно улыбаясь, откинулся на спинку кресла и сложил руки на животе. Кира жадно смотрела на него.<br />- Что ж, - сказал он, - извольте. Я сказал бы всемогущему:<br />"Создатель, я не знаю твоих планов, может быть, ты и не собираешься делать людей добрыми и счастливыми. Захоти этого! Так просто этого достигнуть! Дай людям вволю хлеба, мяса и вина, дай им кров и одежду. Пусть исчезнут голод и нужда, а вместе с тем и все, что разделяет людей".<br />- И это все? - спросил Румата.<br />- Вам кажется, что этого мало?<br />Румата покачал головой.<br />- Бог ответил бы вам: "Не пойдет это на пользу людям. Ибо сильные вашего мира отберут у слабых то, что я дал им, и слабые по-прежнему останутся нищими".<br />- Я бы попросил бога оградить слабых, "Вразуми жестоких правителей", сказал бы я.<br />- Жестокость есть сила. Утратив жестокость, правители потеряют силу, и другие жестокие заменят их.<br />Будах перестал улыбаться.<br />- Накажи жестоких, - твердо сказал он, - чтобы неповадно было сильным проявлять жестокость к слабым.<br />- Человек рождается слабым. Сильным он становится, когда нет вокруг никого сильнее его. Когда будут наказаны жестокие из сильных, их место займут сильные из слабых. Тоже жестокие. Так придется карать всех, а я не хочу этого.<br />- Тебе виднее, всемогущий. Сделай тогда просто так, чтобы люди получили все и не отбирали друг у друга то, что ты дал им.<br />- И это не пойдет людям на пользу, - вздохнул Румата, - ибо когда получат они все даром, без трудов, из рук моих, то забудут труд, потеряют вкус к жизни и обратятся в моих домашних животных, которых я вынужден буду впредь кормить и одевать вечно.<br />- Не давай им всего сразу! - горячо сказал Будах. - Давай понемногу, постепенно!<br />- Постепенно люди и сами возьмут все, что им понадобится.<br />Будах неловко засмеялся.<br />- Да, я вижу, это не так просто, - сказал он. - Я как-то не думал раньше о таких вещах... Кажется, мы с вами перебрали все. Впрочем, - он подался вперед, - есть еще одна возможность. Сделай так, чтобы больше всего люди любили труд и знание, чтобы труд и знание стали единственным смыслом их жизни!<br />Да, это мы тоже намеревались попробовать, подумал Румата. Массовая гипноиндукция, позитивная реморализация. Гипноизлучатели на трех экваториальных спутниках...<br />- Я мог бы сделать и это, - сказал он. - Но стоит ли лишать человечество его истории? Стоит ли подменять одно человечество другим? Не будет ли это то же самое, что стереть это человечество с лица земли и создать на его месте новое?<br />Будах, сморщив лоб, молчал обдумывая. Румата ждал. За окном снова тоскливо заскрипели подводы. Будах тихо проговорил:<br />- Тогда, господи, сотри нас с лица земли и создай заново более совершенными... или еще лучше, оставь нас и дай нам идти своей дорогой.<br />- Сердце мое полно жалости, - медленно сказал Румата. - Я не могу этого сделать.<br />И тут он увидел глаза Киры. Кира глядела на него с ужасом и надеждой."//Стругацкие "Трудно быть Богом"<br /><br />"а хочется нравится не потому что привычка и никуда не денусь, а просто - нравиться" //ленка<br /><br />"Научись видеть, где все темно, и слышать, где все тихо. Во тьме увидишь свет, в тишине услышишь гармонию."//Chuan-czi<br /><br />"- Пек Зенай, - тихо произнёс я, - курсант Пек Зенай, вернитесь, пожалуйста, с Земли на небо.<br />Он всё так же слепо смотрел на меня. Потом облизнул губы и сказал:<br />- Сокурсник что ли?" \\Стругацуие "Хищные вещи века"<br /><br />"не кажется ли тебе, краснолицый брат мой, что переписка наша носит несколько конвульсивный характер? За последние 2 с половиной года (поправь меня, если я не ошибаюсь) отправлено мною в твой адресс 4 письма, в ответ на каковые получено всего около одного. И это последнее написано весьма размашистым почерком на половине листка школьной тетради. Истории известен только один пример переписки такой же интенсивности, а именно - переписка царя Иоанна Грозного с беглым князем Курбским. История свидетельствует, что высокие стороны ухитрились за 17 лет вдвоём написать только 6 писем. Иван написал 2, Курбский же - 4, после чего помер, вероятно от натуги. В наше время люди покрепче, и я пишу тебе пятое. Правда, для этого потребовалось большое усилие воли и определённое стечение обстоятельств." //Стругацкие "Страна багровых туч"<br /><br />"Брамайн наклонился к уху собеседника:<br />- Уже нет. Когда святая Сунгхари ушла, оставаясь, мы выкупили её у хозяина. Помпилианцы наивны, как жадные дети, - аскет еле слышно хихикнул. - Они хотели утилизировать нетленное тело святой. И продали святую нам очень, очень дешево. Они смеялись над нами: у этих глупых брамайнов есть глупые предрассудки! А мы смеялись на ними: у этих умных помпилианцев нет ничего святого..." \\Олди "Ойкумена"<br /><br />"Звезды — удивительные существа.<br />Если любоваться ими, сидя в уютных шезлонгах, выставленных на лужайке перед домом, хлебнув глоточек тутовой водки, вдыхая запах маринада, пропитавшего курятину, уже готовую подрумяниться на шпажках, и наслаждаясь теплым вечером — звезды кажутся милыми котятами. Они прелестны и кокетливы, как девочки, едва вошедшие в ту сладостную пору, когда тело пахнет не молоком, а жасмином. Их хочется сравнить с бриллиантовыми гвоздиками, дырочками в бархатном покрывале небес, взглядами ангелов — поэты сходят с ума, живописцы безумствуют, еще глоточек водки, и тайна раскроется во всем великолепии.<br />Для туриста звезды — названия. Альфа Паука, Бета Змеи, Лямбда Малой Колесницы. Предостережения: на планетах типа Китты рекомендуется носить темные очки, а под лучами двойного светила Йездана-Дасты — трижды в день закапывать в глаза цилокарпин. Голос информателлы: «На трассе в районе Слоновьей Головы зафиксирована активность флуктуации… в маршрут внесены коррективы…» Турист ступает по звездам, как обыватель — по булыжникам древней мостовой, редко глядя под ноги: шаг, другой, десятый, хлебнем водочки, зажуем зеленым лучком и пошли дальше.<br />Если взять энциклопедический инфокристалл и набрать в меню поиска «Звезда» — водород, углерод и гелий, карлики и гиганты, ядро и корона, диаграмма Кресса-Реншпрунга, предел Чандраманьи, спектральные классы и метод параллакса убьют романтику наповал. Бриллиантовые гвоздики обратятся в ржавые шурупы. Они ввинтятся в ваш трепещущий мозг. Взгляды ангелов иссохнут, став препаратом в лаборатории. Котята разбегутся, жасмин сменится формалином. Астрофизики покажут Мирозданию «козу», следующий глоточек, водка приятно обжигает рот, и скорее прочь отсюда.<br />Звезды же сидят на черной лужайке космоса, в креслах-качалках, попивают мятный ликер и смеются над попытками разглядеть их истинную сущность. Потому что издалека ничего не видно. А вблизи никто не может смотреть на звезду, не моргая."\\Олди "Ойкумена" urn:lj:livejournal.com:atom1:4inga:28306 2007-05-16T13:57:35Z 2009-09-18T07:29:27Z Alizee - A contre-courant - Привет, красавчик! Горячий, влажный разговор заказывал?<br /><br />Бывшая звонит из Берлина. Точнее, предбывшая (Мих. Шолохов (с)), поскольку потом была еще одна, а ныне вечерней зарей брезжит третья. Все по-своему хороши, но та, что сейчас лыбится в трубку, - уникум. Уникумша. В предбальзаковском возрасте, обремененная двумя киндерами и хроническим вагинитом, нарыла в инете фашиста, развела на загс и отвалила в фатерлянд на ПМЖ. Привозила, кстати, показывать нареченного - реальный военнопленный: худой, шнобель из-за угла видать, морда вся в каких-то окопах и брустверах… Погоняют Гельмутом. Я его сразу окрестил Мутный Гель.<br /><br />Да и хрен с ним. Ирка звонит, я и рад. Она отвязная: сгусток оптимизма и сексуальной энергии. Потому, кстати, и развелись. У меня темперамент эстонского покойника.<br />Хихикает в трубку:<br />- Прикол хочешь? Короче, слушай…<br />Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи… иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой (это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных. – Авт.). Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.<br /><br /><br /><br />Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. «Вас ист лось?», - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки «еж». Потом уже в словаре посмотрела: «igel». Представляешь, «иголка»! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем – люби ежиков, бгага…<br /><br />Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. «Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!». Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.<br /><br />Ну, уходить как-то стремно – жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.<br /><br />Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: «Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, нах!!!), а потом сможете его забирать». У меня, наверное, на лице было написано: «На хрена мне дома ежик-инвалид?!». Он спохватывается: «Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (бля!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности…».<br /><br />Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: «Какие формальности?». «Договор об опеке (над ежиком, епт!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата». Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. «Характеристику на животное?», - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: «Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, сука!!!)».<br />У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию?<br /><br />Ответ меня додавил. «О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей». И дальше – зацени: «Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (…восемь, девять – аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзеен!».<br /><br />В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: «Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России».<br /><br />…Вот где за державу-то обидно, камрады. Таможенник Верещагин грустно курит газеты. urn:lj:livejournal.com:atom1:4inga:27998 2007-05-16T13:02:31Z 2009-09-18T07:32:27Z Дзайбатцу-до. Путь офис-самурая. <br /><br /><br />Люди низкого положения полагают, что путь офис-самурая это его путь в офис. Следует со снисхождением относиться к их незнанию. Люди выского положения полагают, что путь офис-самурая это путь карьеры. Следует с сочувствием относиться к их заблуждениям.<br />Путем долгих размышлений я постиг, что путь офис-самуая это путь увольнения.<br />***<br />Следует ежедневно размышлять об увольнении. Просыпаясь, думай об увольнении, засыпая-предавайся размышлениям об увольнении. Только избыв страх потерять работу ты выпрямишь свой карьерный путь. В увольнении нет бесчестья, люди низкие и трусливые трясутся за свое место, у офис-самурая же не место, но путь. Следовать пути надлежит решительно и бесстрастно<br />***<br />Ольга, жена владельца «Планеты Мебель», размякнув после хорошего секса с молодым любовником, поведала ему, что настоящую свободу она почувтсвовала, только когда доход в семье перевалил за 10 тысяч долларов на человека. У любовника ее, человека невыского ранга и недалекого, от этих слов случилось разлитие желчи. Воистину, невежество ведет к страданиям! Офис-самурай должен понимать, что для настоящей свободы человеку вообще ничего не надо, кроме трехсот баксов.<br />***<br /><br /><br /><br />Мобильник офис-самурая всегда должен быть включен. Ни при каких обстоятельствах недопустимо разряжение аккомулятора. Это бесчестье. Мобильник это полифонический меч в твоих руках. Мобильник это поводок, который ты смиренно вручаешь всему миру.<br />***<br />Благополучие мнимо и преходяще. Презрение к лишенным благополучия-недопустимо. Андрей из «Лукойлморнефтегаза», выпив лишнего, прогуливался со своей девушкой. Повстречав группу молодых людей, нохавших пары растворителя из банки, со смехом сказал своей спутнцие,- что за люди! у них наверно даже мобильника нет! За что его мало того что избили и отобрали мобильник, ему еще и девушка не дала, потому что грубиян. Следует помнить, что тебя отделяет от инвалидности лишь 5 минут и два прута от арматуры. Чем ты лучше?<br />***<br />Свобода это рабство. Война это мир. Незнание сила.<br />***<br />Некоторые неправильно полагают, что восхваление себя вредит и никого не украшает. Мы думаем иначе.<br />***<br />Всегда следует улыбаться, когда начальник шутит. Смеятся же над шутками босса- непристойно и выдает мелкую душу. Мужчины, льстиво смеющиеся- трусы. Женщины, льстиво смеющиеся- распутницы.<br />***<br />Драться за дело, которое обречено на провал есть высшая честь офис-самурая. urn:lj:livejournal.com:atom1:4inga:27761 2007-05-16T11:27:47Z 2009-09-18T07:34:33Z Смысл? <br /><br />Когда Павлюк уже стоял на табуретке с петлёй вокруг тощей кадыкастой шеи, ему явился ангел и сказал:<br />- Павлюк!<br />Павлюк оглянулся. В комнате было совершенно пусто, потому что ангел не холодильник, его сразу не видать. Так, некоторое сияние у правого плеча.<br />- Павлюк! - повторило сияние. - Ты зачем на табуретке стоишь?<br />- Я умереть хочу, - сказал Павлюк.<br />- Что вдруг? - поинтересовался ангел.<br />- Опостылело мне тут всё, - объяснил Павлюк.<br />- Ну уж и всё, - не поверил ангел.<br />- Всё, - немного подумав, подтвердил Павлюк и начал аккуратно затягивать петлю.<br />- А беленькой двести? - сказал ангел. - На природе?<br />Павлюк задумался, не отнимая рук от верёвки.<br />- Если разве под картошечку... - сказал он наконец.<br />- Ну, - согласился ангел. - С укропчиком, в масле... Селёдочка ломтиком, лучок колечком...<br />Павлюк сглотнул сквозь петлю.<br />- А пивка для рывка? - продолжал ангел. - На рыбалке, когда ни одной сволочи вокруг. Да с хорошей сигаретой...<br /><br /><br /><br />Павлюк прерывисто вздохнул.<br />- А девочки? - не унимался ангел. - Такие, понимаешь, с ногами...<br />- Ты-то откуда знаешь? - удивился Павлюк.<br />- Не отвлекайся, - попросил ангел. - А в субботу с утреца банька, а в среду вечером "Спартак"...<br />- Чего "Спартак"? - не понял Павлюк.<br />- Лига Чемпионов, - напомнил ангел.<br />- Неужто выиграют? - выдохнул Павлюк.<br />- В четвёрку войдут, - заверил ангел.<br />- Надо же, - сказал Павлюк - и улыбнулся. Петля болталась рядом, играя мыльной радугой.<br />- Ты с табуретки-то слезь, - предложил ангел. - А то как памятник прямо...<br />Павлюк послушно присел под петлёй, нашарил в кармане сигарету. Ангел дал прикурить от крыла.<br />- И что теперь, на работу? - робко спросил Павлюк.<br />- На неё, - подтвердил ангел.<br />- А потом домой?<br />- По возможности.<br />Павлюк ещё помолчал.<br />- Ну хорошо, - сказал он наконец. - Но смысл? Смысл?<br />- Какой смысл? - не понял ангел.<br />- Хоть какой-нибудь, - попросил Павлюк.<br />- Зачем? - поразился ангел.<br />- Без смысла никак нельзя, - угрюмо молвил Павлюк.<br />- Вешайся, - сказал ангел. - Смысла ему! Вешайся и не морочь людям голову!!! urn:lj:livejournal.com:atom1:4inga:27538 2007-05-16T11:21:08Z 2009-09-18T07:36:12Z У одного африканского короля был близкий друг, с которым он вместе вырос. Этот друг, рассматривая любую ситуацию, которая когда-либо случалась в его жизни, будь она позитивная или негативная, имел привычку говорить: «Это хорошо!»<br />Однажды король находился на охоте. Друг, бывало, подготавливал и заряжал ружья для короля. Очевидно, он сделал что-то неправильно, готовя одно из ружей. Когда король взял у своего друга ружьё и выстрелил из него, у него оторвало большой палец руки. Исследуя ситуацию, друг как обычно изрёк: «Это хорошо!» На это король ответил: «Нет, это не хорошо!», — и приказал отправить своего друга в тюрьму.<br />Прошло около года, король охотился в районе, в котором он мог, по его мнению, находиться совершенно безбоязненно. Но каннибалы взяли его в плен и привели в свою деревню вместе со всеми остальными. Они связали ему руки, натаскали кучу дров, установили столб и привязали короля к столбу. Когда они подошли ближе, чтобы развести огонь, они заметили, что у короля не хватает большого пальца на руке. Из-за своего суеверия они никогда не ели того, кто имел ущербность в теле. Развязав короля, они его отпустили.<br />Возвратившись домой, он вспомнил тот случай, когда он лишился пальца, и почувствовал угрызения совести за своё обращение с другом. Он сразу же пошёл в тюрьму, чтобы поговорить с ним.<br /><br />— Ты был прав, — сказал он, — это было хорошо, что я остался без пальца.<br /><br />И он рассказал всё, что только что с ним произошло.<br /><br />— Я очень жалею, что посадил тебя в тюрьму, это было с моей стороны плохо.<br />— Нет, — сказал его друг, — это хорошо!<br /><br />— Что ты говоришь? Разве это хорошо, что я посадил своего друга на целый год в тюрьму?<br />— Если бы я не был в тюрьме, то был бы там вместе с тобой. -ответил друг. urn:lj:livejournal.com:atom1:4inga:26671 2007-05-06T22:22:19Z 2009-09-18T07:39:31Z Как-то квасили с шахтерами на "бутыльке". Так называется одно мероприятие, когда бригада распивает после работы бутыль, а чаще всего и поболее, самогона, купленного у знакомой бабушки, живущей неподалеку от <br />шахты. Это у них так принято, когда кто-то сваливает с работы, рождается ребенок, день рождения, ну и далее по списку. "Бутылек" - это святое. После того как сливу слегка залили, прозвучала такая история. <br />Значицца, представим себе такую картину: сидят шахтари в забое, обед, все достали тормозки, ну и восстанавливают силы тем, что жена положила. На крыс, что рядом шастают, особого внимания не обращают - привыкли. Один крепильщик (назовем его Вася) кроме того, еще читает газету, и так это увлекся, что не усек, когда крыса стырила у него одну сосиску с газеты, на которой был разложен обед. Он этот произвол увидел, когда хвост убегающего преступника уже пряталася в рядом лежащую 6-и дюймовую трубу. Сказать: возмущению его не было предела - это не сказать ничего. Вася подрывается - и к трубе, быстро затыкает выходы с двух концов и мозолистой рукой авангарда пролетариата давай лупить по трубе молотком. Через пару минут обедающий народ эта экзекуция начинает напрягать - "Вася, попусти, крыса там, наверное, уже ласты склеила". Тот еще для верности десяток раз ударил, потом наклоняется, открывает один вход, светит вовнутрь коногонкой и далее охреневшим голосом: <br />- Мужики, она задними лапами заткнула себе уши, а передними доедает сосиску... <br /><br /><img alt="" src="http://i.thefairest.info/funniest_thumbs/U9mUu5.jpeg" /><br /><img alt="" src="http://i98.photobucket.com/albums/l272/Vassiliy/image001.jpg" /> urn:lj:livejournal.com:atom1:4inga:25617 2007-04-06T08:35:56Z 2007-04-06T08:35:56Z сидим, обедаем. Дальнюю часть стола окупировали девушки, ближнюю часть - парни. Я сижу около самого телевизора и тем не менее не слышу его из-за гомона девушке :) Нужна кнопка выключить звук в дальней половине комнаты :) urn:lj:livejournal.com:atom1:4inga:25541 2007-04-06T08:11:06Z 2007-04-06T08:11:06Z Alizee - Gourmandises <a href="http://img401.imageshack.us/my.php?image=girl623lw8.jpg" target="_blank"><img src="http://img401.imageshack.us/img401/1487/girl623lw8.th.jpg" border="0" alt="Free Image Hosting at www.ImageShack.us" /></a><br /><br />вроде бы и весна, а на улице что-то вроде снега. Хорошо, что до работы 2 минуты. Через дорогу перебежал и уже на месте.<br /><br />Сегодня понял, что мне нужен фартук. Прихожу на работу, говорят: комп поломался. Притащил к себе, начал рытся. Теперь весь в пыли, как обычно :( Комп видимо не чистили уже лет 5-6 и стоял он у девушки :( Бедная машинка. Все колени из-за него запачкал. Зато теперь новая материнка на стену. Уже третья за 2 месяца. И машины умирают :( urn:lj:livejournal.com:atom1:4inga:24241 2007-03-24T02:06:52Z 2007-03-24T02:06:52Z Evanescence - My Immortal <table align="center"><tr><td><p style="background: #FFFFC8; width: 412px; border: 1px solid #330000;font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 11px; color: #330000; text-align: justify;padding: 5px;"><img src="http://olshanik.net/tests/subimages/holl.jpg" height="300" width="400" align="top"><br /><br><br>Похоже, вы летучий голландец подводного мира.<br>Технические характеристики: а я не знаю ваших технических характеристик. Я даже не знаю, откуда вы взялись. Вас не бывает.<br />Но вы всегда всплываете вовремя и всего на несколько секунд, только для того, чтобы сердце успело уйти в пятки.Удар ваш сокрушителен и зубодробилен. Вы точно выбираете цель и бьёте наверняка. Ни разу не понадобилось второго выстрела.<br />Вас любят друзья, которых у вас нет, и ненавидят враги, которые о вас не знают. Вам не нужно ни горючего ни запаса кислорода - когда вы заняты своей целью, вам и камбуз не нужен.<br />Экипаж у вас есть, но это тени вас. Однако, трудолюбивые и внимательные. Вооружение: автономный метафизический внутренний комплекс тотального уничтожения всего на свете, включая себя.<br />Живучесть лодки достигается тем, что она утонула в 19каком-то лохматом году вместе с секретом производства антипротонов.Вы не лидер. Вам это скучно. Эх, если бы хоть раз вы всё-таки попробовали нажать красную кнопку под стеклом в ходовой рубке...<br />Вообще я тут подумал - лучше не надо.<br><br><a href="http://olshanik.net//index.php?option=com_content&amp;task=view&amp;id=16&amp;Itemid=32" style="font-size: 12px; color: #330000;"><b>Какая вы подводная лодка?</b></a></p></td></tr></table> urn:lj:livejournal.com:atom1:4inga:23510 2007-03-07T23:36:55Z 2007-03-07T23:36:55Z <a href="http://img152.imageshack.us/my.php?image=8marchwm1.jpg" target="_blank"><img src="http://img152.imageshack.us/img152/4443/8marchwm1.th.jpg" border="0" alt="Free Image Hosting at www.ImageShack.us" /></a> urn:lj:livejournal.com:atom1:4inga:23047 2007-03-03T18:39:52Z 2007-03-03T18:39:52Z наконец-то я прошел первых героев %) urn:lj:livejournal.com:atom1:4inga:22818 2007-03-03T00:13:40Z 2007-03-03T00:13:40Z хех вот сидю, видео гоняю туды сюды, 3 чаа ночи, жрать охота, желудок сводит... На младших уже бы приготовил себе чего-нить. вот ведь я ленивый... :) urn:lj:livejournal.com:atom1:4inga:21026 2007-02-14T16:31:28Z 2007-02-14T16:31:28Z Angels & Airwaves - Do it For Me Now <a href="http://pics.livejournal.com/4inga/pic/000086xk/"><img src="http://pics.livejournal.com/4inga/pic/000086xk/s320x240" width="320" height="240" border="0" /></a> urn:lj:livejournal.com:atom1:4inga:20928 2007-02-14T09:50:29Z 2007-02-14T09:50:29Z Alizee - L'Alize <img src="http://greddy.ru/web/valentine.gif"> urn:lj:livejournal.com:atom1:4inga:20444 2007-02-11T22:46:31Z 2007-02-11T22:46:31Z Corpse Bride (Труп невесты) <img src="http://www.zaycheg.com/UserFiles/sex.gif"><br /><br />Не читается? Отойди подальше от экрана. Чем большее расстояние от экрана тебе понадобится для того, чтобы разглядеть надпись, тем лучшее твое зрение! urn:lj:livejournal.com:atom1:4inga:20148 2007-02-08T12:10:46Z 2007-02-08T12:10:46Z Alizee - A quoi reve une jeune fille <table border="0" style="width: 400px; border: 1px solid #EEEEEE;"><tr><td style="text-align: center; margin: 0px; padding: 8px; background-color: #006680; color: #FFFFFF; font: 16px Arial">Вау!!! Да вы, никак, — Жизнеутверждающий кошак!</td></tr><tr><td style="text-align: left; padding: 8px; background-color: #FFFFFF; color: #000000; font: 12px Arial"><img src="http://www.figaro.inc.ru/pics/cat1.gif" align="left" alt="image" /> — Вы, друг мой, просто кладезь. Вы выжимаете из жизни ее костный мозг и запиваете ее же соком. А заодно радуете окружающих собой, любимым. Ну, это все в то время, когда не спите...</td></tr><tr><td style="text-align: center; margin: 0px; padding: 8px; background-color: #006680; font: 12px Arial"><a href="http://aeterna.ru/test.php?link=tests:453" style="color: #FFFFFF">Пройти тест</a></td></tr></table> urn:lj:livejournal.com:atom1:4inga:19939 2007-02-05T11:13:07Z 2007-02-05T11:13:07Z <a href="http://www.love-token.ru/happy_letter.html">http://www.love-token.ru/happy_letter.html</a> urn:lj:livejournal.com:atom1:4inga:19537 2007-01-31T23:23:50Z 2007-01-31T23:23:50Z Angels & Airwaves - Start The Machine Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! <br />Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: <br />- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? <br />Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: <br />- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! <br /><br />*** <br /><br />Едy, никого не тpогаю, тоpмозят любимые сотpyдники ГАИ. <br />- Ваши докyменты... Петр Петрович, а чего глаза такие кpасные в выходные отдыхать надо... <br />- Да отдыхал как pаз с дpyзьями в бане... <br />- Поди с девочками? <br />- Да нет, чисто мyжская компания... <br />- А, значит с пивом, да с водочкой? <br />- Да нет, ничего не пили... <br />- Hy, пойдемте, подышим в тpyбочкy <br />- Пойдемте... <br />Тpyбочка показывает что я абсолютно тpезв. Возвpащают докyменты... <br />- Хреново отдыхаете, Петр Петрович! <br /><br />*** <br /><br />Звонок в зоо магазин: <br />- Здраствуйте, я недавно купил у вас морскую свинку и дома сразу пустил <br />ее в аквариум c морской водой. Она немного поплавала и легла спать. Так вот, когда она проснется, чем ее кормить? <br /><br />*** <br /><br />Сначала прочитайте, а потом смотрите на картинку <br /><br />На прилагаемом фото изображены два дельфина. <br />Оно использовалось в качестве иллюстрации при изучении стрессовых состояний в Госпитале Святой Марии. <br />Посмотрите на двух дельфинов, выпрыгивающих из воды. <br />Как было установлено на примере подопытной группы, несмотря на тот факт, что дельфины абсолютно идентичны, человек, находящийся в стрессовом состоянии, находит отличия в них. <br />Если человек находит много отличий, значит, он испытывает сильнейший стресс. <br />Посмотрите на картинку. <br />Если Вы нашли в дельфинах более двух отличий, то Вам срочно надо в отпуск. <br /><br /><a href="http://www.semav.ru/test.jpg">картинка</a><br /><br />***<br /><br />баянчик...<br />Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование <br />с генеральным директором. <br />И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал. <br />Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой. <br />Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам...<br /><br />***<br /><br />немного не в тему, но мне понравилось<br />Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину. <br />- Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло <br />– зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь… <br />Другой волк представляет добро <br />– мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность. <br />Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил. <br />- А какой волк в конце побеждает? <br />Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил. <br />- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.<br /><br />***<br /><br />нехорошо, конечно... но что поделаешь? :)<br />Идёт вторая мировая. На высотке окопался немецкий пулемётный расчёт в составе опытного, старого ветерана (СВ) и зелёного новобранца (ЗН). <br />Русские солдаты залегли и готовятся к атаке. Первым вскакивает Красный Комиссар (КК) с ТТ наголо и орёт: ЗА РОДИНУ !!! ЗА СТАЛИНА !!! УРАААА !!! <br />ЗН - Ёооопть !!! Отступаем ???!!! <br />СВ - Неее, не ссы. <br />СВ неторопясь затягивается сигареткой и так же неторопясь даёт очередь. КК залёг, но тут же опять вскакивает с криком: ЗА РОССИЮ !!! ЗА МОСКВУ !!! УРААААА !!! <br />ЗН - ЁООО-МАААЁООО !!! ПИПЕЦ !!! Отступаем ???!!! <br />СВ - Да неее, херня это, не дёргайся. <br />СВ неторопясь затягивается сигареткой и так же неторопясь даёт очередь. КК залёг, но тут же встаёт , стирает руками грязь и дерьмо с морды и орёт в сторону высотки: НУУУ БЛЯ ! НУ Я НЕ ПОНЯЛ, ВЫ ТАМ ЧТО, ВКОНЕЦ ОХ...ЛИ ???!!! <br />СВ (торопливо выкидывая недокуренную сигарету) - Мля, вот теперь бросаем нах... пулемёт и съяб...ем отсюда.<br /><br />***<br /><br />Заходим с мужем в зоомагазин. В аквариуме увидели очень необычную красивую рыбку. <br />Муж: - Сколько стоит эта рыбка? <br />Продавец: - Она не продается. <br />После небольшой паузы добавляет: <br />- Мы ее поймать не можем.<br /><br />***<br /><br />Захожу к другу - у него в аквариуме пиранья плавает. <br />- Ее зовут Дункан МакЛауд. <br />- Почему? <br />- Раньше их было две...<br /><br />***<br /><br />Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто начертал на нем маркером: "ТРУБКУ СНИМИТЕ!" <br />Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму "принять"... Факс выплевывает лист бумаги с текстом: "ИЗВИНИТЕ, К СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ... С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU".<br /><br />***<br /><br />! - нет <br />&! - и нет! <br />!,!&! - нет, нет и нет! <br />. - точка <br />!&. - нет и точка! <br />= - pавно <br />* - все <br />~* - не все <br />*= - все pавно <br />~*=? - не все ли pавно? <br />*&gt;&&gt; - все больше и больше <br /># - точно <br />!# - пpиблизительно <br />!#* - почти все <br />$? - Деньги есть? <br />&gt;! - Больше нет. <br />#!? - Точно нет? <br />!4u - Hе для тебя <br />&? - И чо? <br />&!? - И ничо!<br /><br />***<br /><br />Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается... <br />Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается. <br />Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент. <br />А потом говорит: <br />- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь... <br />Мужик, обалдев: <br />- А как вы догадались, вы же в таком заведении... <br />Пациент: <br />- Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!<br /><br />***<br /><br />- Д’Артаньян! Сколько у вас было женщин? - Много, сударь, много! Четыре! - ОООООО!!! УУУУУ! - Нет, стойте сударь! Я вспомнил еще один случай! Пятьдесят шесть! <br /><br />лан, на сегодня хватит urn:lj:livejournal.com:atom1:4inga:19339 2007-01-31T22:31:10Z 2007-01-31T22:31:10Z Весь день ужасно болела голова и хотелось спать. Наступила ночь, пора, когда все люди спят, голова прошла, сонливость как рукой сняло, бодрость духа повысилась и всё такое прочее. Далее, неоднократно ставил над собой такие эксперименты: забиваешь на месяц на учебу, питаешся чем подруку подвернётся, в институте не появляешся (сессия, фигли там делать? :) ) и уходишь в забот (на старших курсах это называтся загам). Короче говоря даешь своему телу делать и вести себя так, как оно само того пожелает, мозги же уходят в длительный отпуск за своё счёт. Так вот, прикол в том, что в таком режиме я буквально за день-два перехожу в режим, когда спать ложусь в 10-11 утра, а встаю в 5-6 вечера. urn:lj:livejournal.com:atom1:4inga:19091 2007-01-30T23:38:07Z 2007-01-30T23:38:07Z Новая любовь - похолодало не пмоню было тут или нет... ну, если нет, то пусть будет, а если было, то... пусть будет ещё раз :)<br /><br />- Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! - буркнул рыцарь. <br /><br />- Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. - Прямо перед твоим носом. <br /><br />- Тогда дай мне войти. <br /><br />Кладовщик не сошел с порога. <br /><br />Рыцарь нахмурился: <br /><br />- Ты не выполнишь приказ короля? <br /><br />Кладовщик покачал головой: <br /><br />- Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это - уже серьезное нарушение приказа. <br /><br />- Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? - вспылил рыцарь. <br /><br />- Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках. <br /><br />- Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду! <br /><br />- Он именно так и сказал? <br /><br />- Нет, - признался рыцарь. - Он произнес: "В награду за то, что ты поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой!" <br /><br />- Угу, - кивнул кладовщик. - Я так и думал. <br /><br />Рыцарь взялся за меч. <br /><br />- Я при исполнении, - напомнил кладовщик. - Не советую. <br /><br />Насупившись, рыцарь произнес: <br /><br />- Ладно. Я скоро вернусь. <br /><br />Он развернулся и зашагал прочь. <br /><br />- Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются! - заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки. <br /><br />Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка. <br /><br />Кладовщик выглянул: <br /><br />- Быстро ты. <br /><br />- Пропускай! - бросил ему рыцарь брюзгливо. <br /><br />Кладовщик поднял брови: <br /><br />- Король сказал еще что-нибудь? <br /><br />- Нет, - ответил рыцарь. - Он не сказал. Король написал. <br /><br />Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по складам, прочел: "Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона, разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь сочтет достойной для себя наградой". <br /><br />- А потом ты положишь то, что взял, на место? - поинтересовался кладовщик. <br /><br />- Читай дальше, - скомандовал рыцарь. <br /><br />Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: "Взятое рыцарь волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для своего блага и без всяких ограничений. Подпись - Король". <br /><br />- Какой король имеется в виду? - уточнил кладовщик. <br /><br />Рыцарь ткнул в самый конец свитка - там стояла приписка: "Нашего королевства". Под текстом красовались три печати - чернильная, из воска и из красного сургуча. <br /><br />- Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. - Что ж, выбирай. <br /><br />Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок. <br /><br />- Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность. <br /><br />- Ты уверен? - кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться от замысла. <br /><br />- Абсолютно. <br /><br />Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе. <br /><br />- И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней полки огромный ларец. <br /><br />Кладовщик сокрушенно добавил каракулей. <br /><br />- Какая нужда записывать? - с подозрением спросил рыцарь. <br /><br />- Для порядка. <br /><br />- Король увидит список? <br /><br />- Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую награду ты выбрал, я буду готов к отчету. <br /><br />- Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. - Тогда еще это, и это, и вон то. <br /><br />- Не многовато ли? - со значением в голосе заметил кладовщик. <br /><br />- В самый раз. Тем более, что я не закончил. <br /><br />- Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут делается, - тоскливо вздохнул кладовщик. <br /><br />Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его кладовщику. На пергаменте значилось: "Рыцарю - не мешать!" Внизу, как положено, вилась подпись "Король. Нашего королевства.", и виднелись три печати. <br /><br />Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок. <br /><br />- Ми-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и добавил: - Сколько добра уходит! <br /><br />- У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под тяжестью толстенного рулона. <br /><br />- Зачем тебе ковер? - возмутился кладовщик. <br /><br />- В дополнение к гобеленам! - отрезал рыцарь и полез за гобеленами. <br /><br />Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону. <br /><br />- А это что? - полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую конструкцию непонятного назначения. <br /><br />- Не знаю, - пожал плечами кладовщик. - Раз находится здесь, наверное, что-то ценное. <br /><br />- Беру, - решил рыцарь. <br /><br />Кладовщик вывел в реестре: "Жулезяка тижолая - 1 шту.", - и шмыгнул носом. <br /><br />- Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй, все, - рыцарь вытер пот со лба. - Ах, да! Еще тележку! <br /><br />Кладовщик встрепенулся: <br /><br />- В приказе было написано "вынести". Все, что не сможешь унести, останется здесь! <br /><br />Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось короткое разрешение "Пусть вывозит!", заверенное королевской подписью и тремя печатями. <br /><br />Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него ничего не вышло. <br /><br />- Помогай! - пропыхтел он утомленно. <br /><br />- И не подумаю! - мотнул головой кладовщик. - Об этом речи не было. <br /><br />Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса страдальчески скрипнули. <br /><br />Они с трудом выпихнули поклажу через двери. <br /><br />- Дальше на меня не рассчитывай! - злорадно заявил кладовщик. - Мое место в сокровищнице! <br /><br />- А ты мне больше и не нужен. <br /><br />Рыцарь свистнул. <br /><br />Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон. <br /><br />- Тащи! - крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к тележке. <br /><br />- Ну, ты даешь! - хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей. <br /><br />Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке. <br /><br />- Представляешь? - дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. - Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре! <br /><br />Рыцарь пожал плечами. <br /><br />- Ты же утверждал, что поразил дракона! - в отчаянии крикнул ему кладовщик. <br /><br />- Конечно, поразил! - подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. - Этот рыцарь и теперь продолжает меня поражать. urn:lj:livejournal.com:atom1:4inga:18768 2007-01-30T23:31:32Z 2007-01-30T23:31:32Z Ю-Питер - Домой Идет операция. Слышен трагический голос больного: <br />- Доктор, я кажется, не уснул. <br />- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать. <br />- Доктор, честное слово, я не сплю. <br />- Да бросьте вы! Доктор делает надрез. <br />- А-а-а! Больно! <br />- Смотри ты, и вправду не уснул. <br />- Я же вам говорил. <br />- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще. <br />- Кайф!.. Доктор, а еще можно?. <br />- Можно. <br />- Кайф!.. А еще? <br />- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!! <br />- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно? <br />- Хватит с вас, а то быстро привыкнете. <br />- Доктор, ну как там? Это опасно? <br />- Больной, вы мне мешаете. <br />- Я могу и уйти. <br />- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял? <br />- Почему кретин? <br />- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее... <br />- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел. <br /><br />- А! Значит, муж стрелял? <br />- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера. <br />- Ага, значит, участковый стрелял. <br />- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве. <br />- Неужели, он стрелял? <br />- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали. <br />- Так эти, что ли, стреляли? <br />- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили. <br />- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят? <br />- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож... <br />- Стрелял? <br />- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры. <br />- Рэкетиры, значит, стреляли? <br />- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ! <br />- Попала? <br />- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия. <br />- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал? <br />- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой. <br />- Попал? <br />- Да... <br />- Ну наконец-то! <br />- Жене пыжом в зад. <br />- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился. <br />- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу? urn:lj:livejournal.com:atom1:4inga:18503 2007-01-30T15:19:52Z 2007-01-30T15:19:52Z Монгол Шуудан - Звезда <table border="1" width="500" align="center"><tr><td align="center"><font size="+2" color="red"><b> Моя звезда - Шаула</b></font> </td></tr><tr><td> Луна в момент рождения расположена: 3°26'56" Стрелец. Ваша звезда: Шаула - Лямбда Скорпиона, голубой карлик, 2-й звездной величины. Индийское название: Мула (Mula). 'Мула' означает 'корень', что указывает на людей, ищущих первопричину жизни, а также на тех, кто находится в условиях относительно плохих. Это ракшасская, низкого разряда звезда, резкая по характеру, представленная мясниками и другими зловещими элементами общества. Люди, воспринимающие влияние этой звезды, умны, способны, возможно преданны духовным вещам, но окружены атмосферой подозрительности. Такой человек горд, весьма состоятелен, спокойного нрава, имеет привычку к роскоши, устойчивый ум. </td></tr><tr><td align="center"> <a href="http://fevac.pisem.net/JS/yourstar.htm"> Ваша звезда</a>&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; &copy; Шаунака <span class='ljuser ljuser-name_seasmile' lj:user='seasmile' style='white-space: nowrap;'><a href='http://seasmile.livejournal.com/profile'><img src='http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif' alt='[info]' width='17' height='17' style='vertical-align: bottom; border: 0; padding-right: 1px;' /></a><a href='http://seasmile.livejournal.com/'><b>seasmile</b></a></span> </td></tr></table> urn:lj:livejournal.com:atom1:4inga:18187 2007-01-30T08:18:40Z 2007-01-30T08:18:40Z надеюсь тут хоть не потеряю...<br /><img src="http://monk.com.ua/images/articles/20070129002749612_1.jpg"><br /><img src="http://monk.com.ua/images/articles/20070129002749612_2.jpg"><br /><img src="http://monk.com.ua/images/articles/20070129002749612_3.jpg"><br /><img src="http://monk.com.ua/images/articles/20070129002749612_4.jpg"><br /><img src="http://monk.com.ua/images/articles/20070129002749612_5.jpg"><br /><img src="http://monk.com.ua/images/articles/20070129002749612_6.jpg">